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既卒女のテキトー人生

ダメ人間爆誕!!!!!

怯え。

 
この前までの原因不明の体調不良が怖すぎて暴飲暴食をやめた。
というかたくさん食べられないからやめざるを得なかった。
今は豆乳を飲んでみたり野菜を食べてみたりしている。
それでもまだお腹はユルいし下腹部や背部痛はあらので気持ちが悪い、

私は何もやる気がない。
やってみたいことはあれどやる気はない。
何もかもが人に邪魔されている気がする。
折角の面接なのに髪はめちゃくちゃに切られた。
こんな髪で面接に受かるとはとてもじゃないけど思えない。
そうやってみんな私に意地悪をしているように思う。
被害妄想的なのは分かっていてもやめられないし被害妄想ではない部分も割とあるのが何となくわかっているからこそ恐ろしくなる。
人は私の何がそんなに気に入らないんだろう。
別に好いてくれなくても親切にしてくれなくてもいいからせめて、普通にしてほしい。
それなのにみんな、私をバカにして見下して貶して邪魔をしてくる。
言葉で邪魔をしてくる。

やってしまった。

 
散髪失敗。
面接まであと数日しかないのにキノコへアにされた。詰んだ。
前髪が生き残っただけセーフとしよう。
でもまあ、長いまま残してポニーテールってのは一番嫌だったから
何とかしてこのキノコへアをガッチガチに固めて面接に行くしかないか。
うん。ポニーテールよりはずっとマシだからこれでいいや。
顔が長くてデブだからポニーテールだと地獄のようなブサイクなんだよね。

甘え。

 
甘えるのってそんなに悪いことなんだろうか。
私は父が単身赴任のときは長女として母の愚痴を聞いてあげた。
母から父や父方の祖父母、私の友達や友達の親、ご近所さんの愚痴を延々と言われた。
そして最後に「あんたはお父さんそっくりだねw」と言われた。
その頃、私はまだ9才だった。人間不信になった。
しかも母は私の父似の顔を見て「目が細いねw顔が丸いねw」なんて笑い、
「足が太いねw出っ歯だねw」なんてバカにした。
もちろん性格も好きなものも何もかもバカにされた。
父にも父方の祖父母にも私はバカにされた。
私は何も好きになれなかったしやりたいこともなかったし頑張れなくなった。
それは「甘え」だと言われた。

私はちゃんと甘えたことなんてない。
甘え方なんて分からない。
愛情も思いやりも優しさも私には分からない。
生きづらい。本当に生きづらい。
持たざるものの生き地獄は持たざるものにしか分かり得ない。
持たざるもの同士が寄り添ったところで傷つけ合うだけ。
結局、持たざるものは一生孤独のまま、愛や優しさを知らずに死んでゆく。

なんだか。

 
私がやりたいことはいつも他人に邪魔をされたきた気がする。
私の存在ってそんなに他人の気に障るようなものなのだろうか。
なんだかもうよく分からなくなってきた。
頑張るのとか、そもそも出来ない人間だし、甘えだとか何だとかどやされたところで
素直に動くほどまともに育ってないし。どんどん腐っていくだけ。
ま、褒められたり励まされても調子に乗って何もしないけどね。
とにかく邪魔しないで放っておいてほしい。
バカにされるのも思ってない言葉でテキトーに励まされるのも疲れた。
私は何をやったって手に入れたって満足できない。
それが分かりきってると何もかもがバカバカしく思えてくる。

本当に疲れた。
バカにされてコケにされてそんだけの人生には疲れた。
でもそれで悔しくなるほどのパワーも自分への愛着もない。
サンドバッグにされて腐っていくだけの人生かな。

昨日は。

 
高校の同級生と出掛けてきた。
楽しかったけど、なんか凹んだ。
日焼けした足がめちゃくちゃ痛い。
私はみんなにどんどん置いていかれる。
私は一体、どうなってしまうんだろう。

血液検査。

 
異常なし。

よかった。と共にダサい。
自分が心気症になるなんて思ってなかった。
ストレス溜まってたんだろうね。
先生にもストレスって言われた。
恥ずかしい。

でもちゃんとした血液検査やってなかったからやれてよかったかもしれない。
不摂生だから尿酸とか気になってたし。

はぁ~怖い。

 
これから昨日の採血の結果を聞いてくる。
怖いな~。何ともないといいんだけど。
めちゃくちゃ大変な病気だったらどうしよう。
心気症の方がずっといいよ…。
気になりだすとありとあらゆるところが痛くなってくる。
ガサツなくせに神経質だからめんどくさいね。