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既卒女のテキトー人生

ダメ人間爆誕!!!!!

怯え。

この前までの原因不明の体調不良が怖すぎて暴飲暴食をやめた。 というかたくさん食べられないからやめざるを得なかった。 今は豆乳を飲んでみたり野菜を食べてみたりしている。 それでもまだお腹はユルいし下腹部や背部痛はあらので気持ちが悪い、私は何もや…

やってしまった。

散髪失敗。 面接まであと数日しかないのにキノコへアにされた。詰んだ。 前髪が生き残っただけセーフとしよう。 でもまあ、長いまま残してポニーテールってのは一番嫌だったから 何とかしてこのキノコへアをガッチガチに固めて面接に行くしかないか。 うん。…

甘え。

甘えるのってそんなに悪いことなんだろうか。 私は父が単身赴任のときは長女として母の愚痴を聞いてあげた。 母から父や父方の祖父母、私の友達や友達の親、ご近所さんの愚痴を延々と言われた。 そして最後に「あんたはお父さんそっくりだねw」と言われた。…

なんだか。

私がやりたいことはいつも他人に邪魔をされたきた気がする。 私の存在ってそんなに他人の気に障るようなものなのだろうか。 なんだかもうよく分からなくなってきた。 頑張るのとか、そもそも出来ない人間だし、甘えだとか何だとかどやされたところで 素直に…

昨日は。

高校の同級生と出掛けてきた。 楽しかったけど、なんか凹んだ。 日焼けした足がめちゃくちゃ痛い。 私はみんなにどんどん置いていかれる。 私は一体、どうなってしまうんだろう。

血液検査。

異常なし。よかった。と共にダサい。 自分が心気症になるなんて思ってなかった。 ストレス溜まってたんだろうね。 先生にもストレスって言われた。 恥ずかしい。でもちゃんとした血液検査やってなかったからやれてよかったかもしれない。 不摂生だから尿酸と…

はぁ~怖い。

これから昨日の採血の結果を聞いてくる。 怖いな~。何ともないといいんだけど。 めちゃくちゃ大変な病気だったらどうしよう。 心気症の方がずっといいよ…。 気になりだすとありとあらゆるところが痛くなってくる。 ガサツなくせに神経質だからめんどくさい…

今日も病院。

お腹の調子が良くならない上にみぞおちやら背中やら腰やら痛くなってきて怖いので消化器系に強い病院に行ってきた。 40代くらいの割と若いお医者さんだったけど「気にしすぎw」って笑われた。 まあ、励ましてくれるっていうか私があまりにも落ち込んでるか…

えー。

※ 汚い話が入ります。下痢と便秘が続いておかしいので病院に行ったら胃腸の薬を出された。 飲んでもあまり良くならないので胃カメラをやったけど胃は綺麗だった。 帰ってきたら背中とおしりが痛い。 下痢は良くならない。私は膵臓が悪いんじゃないかと思って…

たぶん。

東京五輪は見られない。 東京に住んでるのに。 その頃まで私は生きていられないと思う。 何となくそんな気がしていたけどまさか本当にそうなるとは。 病は気から。引き寄せの法則だね。 私は残り少ない人生を細々と生きようと思うよ。 努力してない割には恵…

胃カメラ。

昨日の夜から何も食べずに今朝、胃の内視鏡を受けてきた。 胃の動きを止める筋肉注射がちょっと痛かった。 あれ、打つときより打たれた後に薬が広がるときの方が痛いんだね。 鼻に痛み止めかけられたり胃の泡を無くす薬を飲まされたり鼻にやらかい管入れられ…

病院。

近くのクリニックに行ってきた。 採血のときに血管が見つからなすぎて3ヶ所も刺された。注射苦手なのに。 デブな上に血管が細い私が悪いんだと思う。仕方がない。 血液検査の結果はとりあえず異常なし。 今すぐどうこうというほどの炎症はなかったということ…

ズルズル。

そろそろ病院行かないと。 怖いなあ。

もうめちゃくちゃ。

胃が痛い。 でも病気なのか心労なのか分からない。 もうめちゃくちゃだな。笑

決意。

月曜の朝、近くのクリニックで紹介状をもらって大きな病院で検査してもらおう。そうしよう。 きっとあまり良くない、大きな病気が見つかるだろうけど覚悟は出来た。 今日一日で身辺整理をしようと思う。 健康な人間として生きられる今日一日を大切にしよう。…

まだ現実逃避。

やはりまだ病院には行っていない。 こうやって人は手遅れになるんだろうか。 もうどうでも良くなってきた。 心配しても仕方がないし。めんどくさい。 人間、死ぬときはどうせ決まってるんだろう。 じたばたしてもどうしようもない。 このままテキトーにうだ…

幸せになってほしいだけ。

私はずっと、あるタレントのファンである。 その人は多才でとても人気のある人である。 本人の控えめな性格もあってかファンが過激である。 本人は実力の割にはあまり仕事に意欲的でないように私は感じるし そろそろ表舞台からもフェードアウトしたいように…

現実逃避。

結局、病院には行かなかった。 というより、行けなかった。 いろいろ怖くなっていた。 先生に逆ギレされるのも検査の結果が出るのも。 先生や親は心配しすぎだと言うけど私はそうは思えなくて。 自分の症状?としてそんなに重篤なものはそりゃないんだけど、…

体調不良。

とりあえず病院に行ってきたら先生に「気にしすぎ」って言われてしまった。 食い下がったら「じゃあ紹介状書きますよ?検査してきたらいいんじゃないですか?」 ってちょっと逆ギレされてビックリしたけど。 私はかなりの大病だと思って行ったんだけどなあ。…

ぐぬぬ。

やはり昼夜逆転が直らない。 昨日の14時に起きて今に至る。 そんなに食べていないのに逆流性食道炎的な吐き気に襲われていてヤバイ。 働きだすまえに体調不良でダウンしなければならなくなるか…。 それならいっそのこと早く死にたい。 中学生の頃から私はど…

被害妄想。

被害妄想的だ、と言うと如何にも精神を病んでいる感じがするし 被害妄想している人がおかしくて間違っているように思われやすい。 でも被害妄想って本当は誰しもが無意識のうちにしているものだと思う。 だからこそ人はお世辞や社交辞令、建前なんかて相手を…

発達障害の疑い。

おそらく私も軽度のADDまたはADHDなんだけど私の場合は ほとんど生まれつきの怠け性とひねくれた性格のせいなのでもう病院に行く気もない。 やる気がないのは今に始まったことでもないし性格が悪いのは私のせいだから。でも、私の兄弟の場合は違う。つまり弟…

昼夜逆転生活。

夕方に起きて夜が明けてから眠る生活になっている。直らない。 睡眠時間は十分なはずなのに日がある時間は何故かとても眠くなる。 何かの病気なのかな。 睡眠時感としては10時間くらいだから寝過ぎだけど病的ではないし。 朝の散歩とかも面倒くさいし。iPod…

またか。

ここ数日、2日おきくらいにミサイルが落ちてくる夢を見ている。 人ってこんなに単純なのかと思うし、自分が如何にビビリなのかイヤというほど思い知らされた。 毎度同じ夢なら途中で気づいて起きられるのに、タチの悪いことにいつも違うので最後まで見てしま…

気づかないということ。

今まで自分は嘘が見抜けない人間だと思っていた。 いや、見抜けないのは事実なんだけど見抜かないようにしていた部分もあることに気づいた。 生まれてからこの方ずっといろんな矛盾を押し付けられて生きてきた私にはどれが嘘で本当なのか分からなくなってい…

何故か。

欲がないときほどふと手に入ったりするものなのかな。 暇すぎて何も予定がないと思ってたら、ライブのチケットが当たってた。 ひとまずそのライブまでは生き延びることにするか。 本命のチケットは全然当たらないのに不思議だよね。 もっと広い視野を持ちな…

今改めて分かる。

あーだこーだと文句を言いながら自堕落に生きていられる日々が如何に平和であるかを。 もうダメだ詰んだと嘆きながら毎日たくさん寝られて食べられて家族と過ごすことができる幸福を。 今朝のその時、その直前に思い出して、頭が真っ白になった。 私は今まで…

無駄な人生。

人生棒に振った感がすごい。 もっと努力すれば良かった。 と思うんだけど生まれた瞬間から詰んでた気もする。 デブス性悪で怠け癖ありのバカって生きてるだけだつらいよ。 毎日何にも楽しくないよ。 幸せなんて感じられないように育ったからね。 何があって…

飽きてきた。

色々考えるのとか疲れてきた。 どうせ詰んでるのに考えても仕方ないし。 でも何かやる気が起こるわけでもないし。 焦ったってどうなるものでもないし。 自分のことは信じていないけど他人のことはもっと信じられない。

寂しい。

子猫がいなくなってからすごく寂しい。

はぁあ。

子猫が里親のところへ行ってしまった。 私もいつか犬か猫がほしい。 絶対に買わずに貰ってこよう。

百聞は一見にしかず。

このGWで妹が子猫を拾ってきた。 うちは飼えないのでしばらく預かっている。 うちは金魚やザリガニは飼ったことがあるけどこういう体温のある生き物を世話するのは初めてだ。 父が昔、猫を飼っていたらしく世話はしていたけど。 子猫は1ヶ月半くらいでとても…

嗚呼。

一日抜けた。 毎日続けるのって本当に難しいね。 GW中に部屋を掃除しよう。(ニートなのでGWもクソもないけど)

気づいてはいたけど。

父親と話していると疲れる。 私のことを思っていろいろやってくれるしアドバイスもしてくれるけど、疲れる。 話せば話すほど、働きかけられれば働きかけられるほど、やる気がなくなる。 私は本当に信用されていないんだなと実感する。 自己実現できなかった…

ふむ。

何もしていないのに疲れている。 自意識過剰ってのは本当に厄介だと思う。 バカにされるのは嫌なのに何もやらない。 だからバカにされて余計に何も出来なくなる。 生まれたときから詰んでいたんだよね。

来世にかける。

もう時間がない気がしてきた。 私がもっと色々なことに気づけていればよかった。 就職とかもうそんなことどうでもいい。 自分の人生がどうなるとか陰謀論とかそんなんじゃなくてもっと大事なことがあるはずなのにそれに気づいてなかった。 今からそれを自分…

ニート1日目。

まさか本当にこんな日が来るとは。でも何となく、いつかこんな日が来る気もしていた。 何の努力もせず目標もなく怠惰に生きてきた結果なので当然のことだろう。でも私はまだ希望を捨てていない。 私だってきっと、いつかは世の中の役に立てる日が来る!そう…

ついに!明日から!

本物のニートになります!!!(ぱんぱかぱーん)今日がバイトの終わりだった。私がバイトを解雇になった理由は「事業縮小による経費削減のため」というありがちなやつ。そこである疑惑が生まれている。それは 私 だ け が ク ビ に な っ た の で は な い …

わからないこと。

私はコミュニケーションを取るのが苦手だ。 その原因が生い立ちから来ているのか、自分に何らかの障害的なものがあるのかが分からない。 どちらもなのかもしれないけどそれを知る術はない。 いつも他人から見下されて生きてきた。 いつもどこか間違っている…

悪口を言うのはいいさ。

言動が気に入らなくて、悪口を言いたくなるときもある。それはいいと思う。 いいというか、人間だから仕方がないことだと思う。 でもさ、ブスとか低学歴とか育ちが悪いとかそういう悪口はどうなんだろう。 容姿や生い立ちってのはもう変えられないことでしょ…

不幸病の原因。

「~でなければいけない」「~するべき」という考えにいつも苦しめられる。 何かを選択したときにどちらを選んでもいつも後悔する。 何をやっても間違っているし悪いことのような気がする。 何かをやるかやらないか聞かれたときにやるのも気が引けるし断るの…

親に相談しても毒親なら無意味。

ニートや引きこもり、不登校の人って割と親が厳しくて、恐れるが故に相談できなくてそうなってしまうことが多いと思う。つまりコミュニケーション不足なんだけど。 でも私は親が毒親であることに気づかなかったからいろいろ相談してたし言いたいことは言って…

大切なことを思い出した。

今までの人生、いろいろ悩んできたけど直感は結構大事だと思った。 好き嫌いが激しく、気が進まないととことんやらない私だけど自分で決めたアルバイトや部活は結構続いた。 親に決められた大学やゼミは面白くなかったけどアルバイトは結構良かった。 中学の…

何となく。

このブログ、父は読んでいる気がする。 そうやって詮索してくるところも大嫌いだ。 勝手に部屋に入ってくるのも気持ち悪い。 人の心がないのなら病院に行ってほしい。 まともに生きようとして邪魔されたこっちの方が社会的に立場が弱いなんて理不尽だなあ。 …

考えたら終わり。

何も考えないようにしないと動けなくなる。 考え出したら何も出来なくなる、という人がいる。 今の私もその状態だと思う。 考えすぎて頭の中がごちゃごちゃになってわけがわからなくなっている。 何をやるにしてもケチがつく気がしている。自分がケチをつけ…

どっちにしろ上手くいかないこともあるのかな。

この春から大学生になった妹がいる。 大学は私のところよりはもちろん偏差値が良いところだし、世間的にも誰でも知ってるようなところだ。 みんなの憧れの大学での輝かしいキャンパスライフが幕を開けたばかりということ。 既卒ニートの私からしたら有名大学…

言われても分からない。

ずっと好きなタレントがいる。 とても人気のある人。 スキャンダルは多かったけど良い人だと思っている。 魅力的であることは今も変わらない。 けど、やはり年齢なのかその輝きが霞んだような感じがしていた。 気のせいだとずっと思い込んできた。 気のせい…

毒親問題。

うちの親もかなり変わっているので私自身苦しめられた部分も多い。 そこでネット上で毒親についていろいろ調べてみた。 普通は毒親問題を扱う場合はアダルトチルドレンの立場から傷ついた心や低すぎる自尊心をまた立て直すためにどうしたらいいかというアド…

疲れた。本当に疲れた。何もしていないのに疲れた。 嘘ばっかりついて見栄を張って邪魔してバカにする世の中に疲れた。 良い人もいるんだろうけど私は出会えなかったし そもそも私がクズだから仲間に入れてもらえなかっただろう。 やりたいこともやれること…

無為徒食。

つまりニート!バイトは嫌いじゃないんだけど、なかなか続けられるものがないからなー。 コンビニダメ。飲食店ダメ。アパレルダメ。 とりあえず人からの視線がある仕事はダメ。 お金を扱う仕事や慌ただしい仕事もダメ。 たぶん何かの病気だけどもうどうでも…