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既卒女のテキトー人生

ダメ人間爆誕!!!!!

本性出してきたか。

就活せずにうだうだしてたら父親が「就活しないの?どうすんの?」ってキレてきた。 今まで娘の良き理解者を装って、私をバカにしていたんだよなあ。私はそれに気づいてしまったんだよなあ。 何の説得力もない言葉の数々に騙されていた自分の愚かさが本当に…

雲ひとつない快晴。

どうか今日も一日、平穏無事に終わりますように。 何気ないつまらない毎日が淡々と続けばそれでいい。

疲れた。

やはり生きるのには向いていないみたい。

友人関係における損得勘定。

私はどうしても卑屈なので仲良くしてくれる友達がいても「なんで私なんかに付き合ってくれるのだろう」と思ってしまう。 生まれてこの方ずっとそんな感じなのでそれはそれでもう仕方がないこととする。 世間では「友人関係に損得勘定はない」的な考えがある…

なるほどやはり。

人と会うと疲れる。 今日はずっと寝ていたので明日は掃除でもしようかな。

同窓会に行ってきた。

同窓会というか、学生時代に仲良かった人と会ってきた。 結果から言うとめちゃくちゃ楽しかったし行って良かった。 友達はみんな、可愛い・金持ち・賢い・面白い・リア充を充たしている勝ち組集団で 私だけしがない喪女だったんだけとみんな変わらず接してく…

思いきって。

就活をやめてみようと思う。 もう常に何かに追われるのはつらくなってきた。 やりたくない上にどうせ満足に出来ないことのために追われてストレスになって中途半端に終わるのはもうやめにしようと。 人生、最悪でも死ぬだけだから。 明日ミサイルが落ちて死…

ニートの試練。

ニートの試練。やってきましたよ。 はい、そうです。同窓会です。 留学していた友達のお帰り会だって。 行きたくねーw ただでさえデブスだった私、さらに10kg太ってニートってw笑えないわ。 同級生はみんななかなかの美男美女で実家も金持ち。 行きたくね…

天国と地獄。

この世は地獄であり天国である、と私は思っている。 死んだらまた同じように生きることになると思っている。 スーパーマリオとかみたいにクリアしたらステージが上がっていって、死んだらゲームオーバーでやり直しみたいな。笑 生きていることに意味なんてな…

自分の人生を切り開く。

こんなにもめんどくさいことだとは。段階がかなり多い。 自分を好きになる、自信を持つことが大事だけどそこを踏み出すのがまずめんどくさい。 億劫と言った方が正しいかな。 好きなことも好きなものもよく分からない。 特技もやりたいことも特にない。 どう…

2度あることは3度ある。

5年間やっていたバイトは今、就活ということにして休んでいる。 (仕事は楽だし、給料も悪くないが人間関係が微妙。あとバイトが原則学生なので既卒の年増は居づらいので。) で、今は小さな会社で事務みたいな雑用のバイトをしている。今、3ヶ月目。 なんと!…

私は洗脳されていない。

と、思っている人ほど洗脳されているというか強い思い込みに囚われているのだろうと思う。 それは良いとか悪いとかではなくて、生きていくなら当然のことだし、人と協力して生きていくには絶対に必要なことでもあるだろう。 でも、その思い込みが自分の本心…

無気力。

完全に無気力。何もしたくない。 生きてても良いことなんて何もない。 早く死にたいよー。

日陰に生きる。

とある縁で、この春から超一流企業に就職した人と食事をする機会があった。 めちゃくちゃ良い人だし前向きで容姿端麗頭も良くて話も面白かった。 こういう人のために世の中はあるのだと思った。 私は日陰で生きることに決めました。 所詮私は自分のことしか…

あー、もう。

またアクセス増えた。 何故なのかわからない。怖い。マクロスFの星間飛行ってめちゃくちゃ良い曲だね。 忍たまのエンディングに似てるけどどっちが先だったのかな。あ、ここ最近ブログを一日2回とか書くのは毎日書くという目標を達成するためです。 3日坊主…

自分に素直に。

素直に生きることが案外難しい。 そもそもコンプレックスがある時点でアウト。 ありのままの自分を愛せない時点でアウト。 ルックス性格学歴その他のスペックに劣等感があるとアウト。 かなりハードル高いわ、これは。 だから世間の人々は自分より劣ってる人…

これでいいのだ。

開き直ることも大切だと思う。 私はデブスで冴えないし既卒フリーターだけどそれでいい。 頭がおかしいと言われようと情けないと言われようとそれでいい。 私を悪く言う人たちをまともだとは思えない。 例え、地位と名誉と財産、人望があってもそうは思えな…

美男とは美女とは。

テレビに出ている女優や俳優、アイドルなんかを不細工呼ばわりする人がいるのが疑問。 もちろん個性派と呼ばれる人もいるけどアイドルなんか不細工なわけないしわざわざ不細工呼ばわりする意味が分からない。 不細工なわけがないだろう。 顔立ちの美醜ではな…

クズとダメ人間。

クズやダメ人間と言われる人たちがいる。 その中に私も入っていると思う。 でも私が言いたいのは、クズやダメ人間はそれだけなのだ。 ダメ人間はただの自滅だし、クズは周りに迷惑をかけつつ自滅している。 だから悪い奴ではなくて不器用なだけなのだ。滅び…

道を聞かれました。

いや、正確には朝のホームで電車を待っていたら「この電車は○○駅に行きますか?」と聞かれた。 分からなくて、「分からないので駅員さんに聞いた方が良いと思います。」と言った。 電車はあと1分くらいでくるかどうかってところくらいのタイミング。 で、そ…

反省しない。

反省しないことにした。 反省できないってことは納得してないってことだし、無理に反省しようとしても自分を責めて落ち込むだけで無駄だわ。 落ち込む以上に怒りの方が湧いてくるし意味がない。 どうせ他人の価値観なんてわからないんだから自分が納得できる…

心が折れそう。

自省しないからこそずっと堂々巡りで同じことを考え続けてしまう。 でもどうしても自分が間違っているとは思えないから反省する気にもならない。 しかし反省しない奴なんか社会は相手にしたがらない。 誰にも受け入れられなくてますます狂ってゆく。

何も見えない。

真実なんてないのよね。 解釈があるだけなんだって。 誰の言葉かは忘れました。哲学とオカルトについて調べようと思います。

毎日。

頭の中がぐるぐるする。 寝不足どころかめちゃくちゃ寝ているんだけど。 これ何か体調不良なのかな? 風邪引いてるんだけど病気というほどでもないし。 寝込むような風邪なんて中学入ってからはないよ。 何度か入院はしたけど体調不良とはちょっと別のやつだ…

オカルト的な話。

アースエンジェル、というのを知った。 そもそもアースエンジェルは当てはまる人とそうではない人がいて、仮に当てはまると5つ種類がある。で、私はそのうちのひとつに当てはまった。 どうやらそのタイプの人が一番多いらしい。 あとの4つは私の身近な人では…

何もしていない。

故に書くこともない。

とかくこの世は住みにくい。

私、もしかしたら本当に病気かもしれない。 精神的に生まれつき頭おかしい系のやつ。 ちょっと怖くなってきたよ。 どう考えても生まれ持ったただの性格だけとは思えないほど生きづらいw 別に頭がおかしいのは良いんだけど、ちゃんとお医者さんに診てもらわ…

ニートって何が悪いの?

感情論に走るばかりできちんと説明できる人っていないように思う。 働いてても横領したりミスしたりセクハラしたり犯罪したりする人がいるなかでニートは「何もしていない」もちろん、働いていないし何も産み出していないし税金は払っていないけどただそれだ…

今。

今の時代に特に求められているのは、よく考えることだと思う。 学歴とか社会的地位とか目先だけのそういうものではなくて、もっと長いスパンで考えたときに本当に意味のあるものであるかどうか良い影響を与えられるかどうかを考えることが大切だと思う。 愛…

ああ。

やってはいけないことをやってしまった。 今になって後悔するけどやはり私はやってしまっていたんだろうと思う。 今考えるととんでもないことだし下手したら犯罪まがいなんだけど。 これでまたバイト先の居心地が悪くなる。 もしかしたら自分でそれを望んで…

引かれるけど。

私はオカルトやスピリチュアル、陰謀論が大好きだ。 いや、人生詰み始めてからのめり込んだと言った方が正しいかな。 気が向いたらいろいろネットで調べてるんだけど、今日も面白い記事を見つけて読み込んでしまった。 スピリチュアルの記事で胡散臭い気もし…

飽きた。

飽きてきた。

昔見た夢の話。自分には意識があって、きちんと考えもある。でも、それを伝えようと話しても上手く言葉にならない。説明が下手とかそういうレベルではなく全く言葉として通じていない。身振り手振りで必死に伝えようとしても頭で考えて口を動かしても出てく…

薄々。

気づいていたけど、私ダメだわ。 どこからやり直したらいいのか考えたけど最初からダメだわ。 親に聞いたら2才頃から変だったしワガママだったみたい。 自分でも物心ついた頃からめちゃくちゃクズだし。 本当は二十歳まで生きてるつもりもなかったんだけど死…

もともと。

なかったやる気がどんどん無くなっててマジでヤバイなあとは思いつつもまた今日も頑張れないのであった。

今日は。

区役所に行ってきた。 区役所の職員って若くてオシャレで感じの良いお兄さんとかいるのね。意外だった。 レストランは広くて結構高かったけどおじさんが感じ良くて美味しかった。

寝ても寝ても。

眠い。 今日なんて6時間ほどでパッと目が覚めたのになんだか勿体ない気がして二度寝したら寝過ぎてしまってバタバタ支度する羽目になった。

ギリギリで。

いつも死にたい気分がある上で笑ったりしてるのが普通だからいつもしんどいわけで。 でも、それが私なのだから仕方がないと思うのである。 とりあえず何が言いたいかというと毎日の楽しみは食べることだけであるということだ。 なんと惨めな人生なのだろう。

単純なことだけど。

やる気が出ないということはきっと自分のやりたくないことだからであって。 何もやりたいことがないということはつまり生きる気力すらないということで。 それは他人から何か言われたところでコロッと変わるものでもないわけで。 世の中の多くの人は何かしら…

春は。

頭がボーッとする。 自分に出来ることもやりたいこともないことだけが明確という救いようの無い現状にクラッときてるだけかな。 このぼんやりとした不安的なものはたぶん芥川みたいな賢い人間が感じていたような高度なやつじゃなくてただの寝不足とか低血糖…

どちらかが。

一方的に悪いことってあるの? そんなことほとんどないんじゃない?

喪女でも。

女の勘、というのは最低限備わっているんだなっていうのを感じる日々。もちろん女の勘といっても最低スペックのやつ。 そもそも喪女にこの機能は必要なんだろうか。 喪女なのでセンサーがあまりにも感度低くて、違和感はあってもそれが女の勘の類いであるこ…

私には。

世の中の人間が皆、詐欺師に見えている。 他人の嘘が見抜けない私からすると疑いまくることでしか自分を守る術がない。 でも世間でよく言うように、疑り深い人ほど騙されやすい。諸刃の剣というかより切れ味の良い刃はこちらに向いてるかも。 嘘を見抜くのっ…

無題。

わかることって一瞬でわかるけど、わからないことはどんなに考えてもわからないよね。

めちゃくちゃちょっと。

自分の考えをちゃんと受け入れられるようになってきたかもしれない。 やっぱりしんどかったんだろうなあ。自分のブログ読み返してみたけどめっちゃつまんなくてやばいな。 これからはもうちょっと明るく前向きに書こうと思う。 と言ってもお先真っ暗な人間が…

また。

ダメなループに陥ってる気がする。 気分がずーっと下がりっぱなし。 寝不足のせいか体調も良くないし。 死にたい気分になってきた。 それはいつものことか。 私のこと生きづらさというか耐えがたい孤独は誰もが感じている種類のものなのかある一定の人だけに…

なんか。

疲れたな。 私は何もわからないしわかろうとも思わない。 なんでこんな家に生まれたんだろう。 死にたいというか消えたい。 毎日生きていてもつまらない。 もったいないというけれどももう気力がない。

嫌な予感。

嫌な予感ってのは当たるところまで含めて予感してるから嫌なんだとか。 そうじゃなかったらただの心配性だし、杞憂に終わるわけで。 私は時々、尋常じゃないくらいの嫌な予感がすることがある。 どんなことが起こるかなんて分からないけど、めちゃくちゃ嫌な…

あ。

なんかさ、アクセスあると怖くなってしまう。 どっかに貼られてる?それとも自分のがカウントされてるだけ?笑 私のことをよく思っていない身内がみんなで読んで笑ってるという線が一番あり得そうという点で自身の人望の無さを改めて実感する。自分のネガテ…

やばいやばい。

昨日も今日も。 何もやってないぞ。 眠すぎる。明日はとりあえず説明会に行こうと思うけど、恥ずかしいことにスーツがめっちゃキツい。 去年の就活から8kgくらい太った。 でもとりあえず肉を押し込んで行ってこようと思う。 大企業なんか向いてないことはわ…