既卒女のテキトー人生

ダメ人間爆誕!!!!!

春は。

頭がボーッとする。
自分に出来ることもやりたいこともないことだけが明確という救いようの無い現状にクラッときてるだけかな。
このぼんやりとした不安的なものはたぶん芥川みたいな賢い人間が感じていたような高度なやつじゃなくてただの寝不足とか低血糖とかの影響の判断力低下から来てると思うんだけど。
そこまで分かってて対策しないって本当にクズだよね~。我ながらそう思うけどもういいんだ。
私がクズだろうとフリーターだろうと今日も世界は滞りなく動いている。地球は回る。
どんなに悪いことが起きたところで死ぬんだけなだし焦っても仕方ないし、とりあえずは部屋の掃除でもすることにしよう。

自分の悪いところはひとつの考えに固執し続けてそれに自分がハマれなかったらひたすら自己嫌悪してそこから一切進めなくなることだと思う。
他人からふと言われた言葉に傷ついて、数年前に言われたことでもふと思い出して憂鬱になってそこから芋づる式に嫌なことがどんどん思い出されてその後数日ずっと気分がおもいみたいなことはよくある。
自分で自分を傷つけていることは分かるんだけど、傷つく原因になる元の言葉は全て他人から発された言葉であって、だからこそ言われた理由とかそれが冗談なのかとかわからないからとてもつらい。
私は嘘やお世辞がわからない人間なので余計にそれに苦しむのだろうと思う。
私個人としてはコミュニケーションを上手くとるための復習というか失敗を活かすために思い出してるつもりだけど結局相手がいい加減に発した言葉に延々と悩んでもコミュ障は治らないわけで。
わからないことを一人悩んでもわからないのにね。