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既卒女のテキトー人生

ダメ人間爆誕!!!!!

薄々。

気づいていたけど、私ダメだわ。
どこからやり直したらいいのか考えたけど最初からダメだわ。
親に聞いたら2才頃から変だったしワガママだったみたい。
自分でも物心ついた頃からめちゃくちゃクズだし。
本当は二十歳まで生きてるつもりもなかったんだけど死ぬのも面倒で。
とりあえず日本にいるから東京五輪までは生きていようかとは思ってるけど。
東京五輪の後に関東に大地震が来るはずだからそれで死ねたらいいかなあと思っている。
私にはこの世の中のことはよくわからない。あまりにも難しすぎるし馴染めない。
ただの厨二病かと思ってたけど大学卒業してもまだ治らないってヤバすぎる。
ヤバイのは分かってても自分で行動するほどの気力もないし頑張りたいとも思えない。
病院生きたかったけど診断出なかったら真性のクズ認定されることになるからそれが怖くて行けない。
怠けている人間にとって、怠ける言い訳がなくなることほど怖いものはない。
小さい頃から「お前は変わってる」「お前はおかしい」「お前は性格がキツい」と言われてきたけど。
やっぱり私にはその意味は死ぬまで分からないんだろうと思う。
誰も本当のことを言わない世界で生きていく自信はない。

他人がどうなろうが興味がないと言えば嫌な奴扱いされる。
それは罪のない人がけしかけられて損をしても知ったことではない、というニュアンスを含んでいるから。
なぜ皆、自分自身がその「罪のない人」だと思えるんだろう。
自分を良い人だと思ってる奴は180%クズなのに。
クズらしくクズやってる奴の方が面白いし周囲の人間だって対応しやすいのに。
そういう茶番も飽きてきた。