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既卒女のテキトー人生

ダメ人間爆誕!!!!!

どっちにしろ上手くいかないこともあるのかな。

この春から大学生になった妹がいる。
大学は私のところよりはもちろん偏差値が良いところだし、世間的にも誰でも知ってるようなところだ。
みんなの憧れの大学での輝かしいキャンパスライフが幕を開けたばかりということ。
既卒ニートの私からしたら有名大学の現役1年生なんてのは心の底から羨ましい身分だ。

妹は昔から、末っ子特有の状況を読んで人に合わせるのが上手な子だった。
長女のくせに空気が読めず気の利いた言葉も言えずわがままばかり言っていた私とは正反対だ。
(母から叱られまくっている私の様子を見て反面教師にしたんだろうな。)

努力が嫌いで意地悪でひねくれている私と正反対に、妹はとても努力家で素直で直向きだった。
それはそれはもう母親は妹を食べてしまいたいというのが見てわかるくらい可愛がった。
いつも何かと「あなたはお姉ちゃんなのに!妹ちゃんを見習いなさいよ!」と言われた。
私の方からしたら、そんなん知らんがな、なんだけど。
私の元々の性格からなのか育てられ方からなのか、私は姉なのに人の世話をするのはものすごく苦手だ。原因はわからない。

所謂、「陰キャラ」としてクラスのブスな女の子にバカにされながら部活の先輩にいびられながら
勉強もせずただ鬱々と腐ったような中学高校生活を私。
(それでも私なりに楽しいことはたくさんあったよ!)
それとは真逆に勉強もハードにこなしながら華々しい花形の部活で活躍し
たくさんの友達に囲まれて中学高校と充実した生活を送った妹。
塾が遅くなればいつも母親が送り迎えしていた。(私にだったらしてくれなかったと思う。)

妹はオシャレも好きみたい。私はあまり興味がない。

で、今朝。母と妹がケンカしてた。
妹が髪を染めるの何だのって言うのに母親が「バイト決まんなくなるよ」って言ったら
それに妹がキレてさっさと学校へ行ってしまった。
母親は怒ってた。妹も怒ってた。
私にはよくわからなかった。

私は母と上手くいかなかった。私がわがままだからだと思っていた。
でも今、妹も少しずつ母親とズレてきている。何故だろう。
母はとても頑張ってきたけど、自分が可愛い人なんだろうと思う。
人間だから誰しもそういう部分があるし、分かるんだけれどもそれって子どもにバレちゃいけない部分だと思う。

中学生の頃に母に「友達ができない」と相談したら「甘えだ」と言われたことがある。あれは衝撃的だった。
友達がほしいなら自分の気持ちを殺してでも合わせればいい、ということらしい。
私はそのアドバイスを受け入れられなかったのでますます母との溝が深まった。
「甘え」という言葉は簡単に使ったらダメだなーと思った。
あれは相手がやっとの思いで打ち明けた苦しみやつらさを捩じ伏せる強い言葉だと感じた。

ここまで、父が出てこないけど父とは別に離婚もしていないし今も普通に一緒に住んでいる。あ、単身赴任の時も時々あったか。
でも仕事が忙しいしかなり変わった性格の人なので母はあまりあてにしていなかったようだ。
いつも暇さえあれば父や父の実家の愚痴を言っていた。
父が単身赴任のときは私の友達の母親や近所の人の悪口なんかも言っていた。
私は当時、小学校3年生くらいだったと思う。
表面上は仲良く振る舞っていても本当は家で悪口を言っている母を見て怖くなった。
ママ友のドロドロの話を聞かされてもっと怖くなった。
私も一緒に遊びに行ったりして家族ぐるみで仲良くしていた人に裏切られた話をされた。

今考えると、その頃から私の学校での人間関係や立ち居振舞いもおかしくなっていた。
勝ち気な男の子を淡々とした口調で責めて泣かせてしまったり、トラウマがある女の子のトラウマを刺激するような本を勧めて読ませて泣かせたり。
自分より体の小さい子を叩いたり全校集会で騒いで一人だけ呼び出されて怒鳴られたり。
それでも全く悪いことをしたと思っていなかったのだから、病んでいたと思う。
今考えると本当に悪いことをしたと思うし自分が怖いし、思い出すだけで暗くなる。
(全校集会で騒いで怒られたのは別に反省してないけど。笑)
そんなことになっていたのに親は私にあまり関心を持たなかった。

私にとってようやくまともな友達が出来たのは中3のときだった。
成績良し性格良し面倒見良しのとても良い子だった。(今も仲良いよ。)
それで母は私に「なんであんな良い子があなたと仲良くするんだろうね」って言った。
私と共に友達のこともバカにしていると思った。ショックだった。
私に良い友達が出来ても喜んでくれないんだと思った。

ちなみに私がぼっちになったときは「甘えだ」と一刀両断した母だけど、
妹がぼっちになったときは「なんであんな良い子が一人になっちゃうの」って泣きながら私に相談してきた。
おいw私はぼっちに相応しい人間だったってことかいw
今となっては笑えるけど、当時はショックすぎて感情が消えた。笑

母の中で姉の私は「とんでもない奴」で自分自身と妹は「善良な人間」だったみたい。
でも今、善良な人間同士でも分かり合えなくなっているようなので私はそれを不思議に思っている。