既卒女のテキトー人生

ダメ人間爆誕!!!!!

不幸病の原因。

「~でなければいけない」「~するべき」という考えにいつも苦しめられる。
何かを選択したときにどちらを選んでもいつも後悔する。
何をやっても間違っているし悪いことのような気がする。
何かをやるかやらないか聞かれたときにやるのも気が引けるし断るのも悪い気がする。
で、どちらを選んでも激しく後悔する。これが本当につらい。
だから私は何もやりたくない。間違ったと思いたくない。
これ以上、自分を否定したくない。
何かをやって苦しむよりは何もやらずに腐っていた方がマシだ。
他人に良かれと勧められたものを素直に受け止められる器が私にはない。
勧められたらバカにされたと思うしやらなかったら自分が嫌になるし。

親がいろんな人のツテで私に就職の話を持ってくる。それがすごく嫌。
良かれと思ってるんだろうけど「どうせお前は自分では仕事に就けない」と思われてると感じてどうしても素直に受け止められない。
仕事の内容もよく知らないくせに「お前に合う仕事だと思う」とかいい加減なこと言ってくるのもムカつく。というか、傷付く。

もう私のプライドはずたずただ。いや、プライドじゃなくて自尊心か。

バカにされたり傷つけられたりするのにはもう飽きたし、疲れた。
どうせ私なんか生きていくのに向いてないし誰も幸せにできないし幸せにもなれない。
幸せって心で感じるもので物質的なものは一切関係ないからさ。
私は幸せを感じられない人間として生まれてしまったからもう無理だと思う。
何をやっても夢中になれないし冷めてしまうし死にたくなる。消えたくなる。