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既卒女のテキトー人生

ダメ人間爆誕!!!!!

気づかないということ。

 
今まで自分は嘘が見抜けない人間だと思っていた。
いや、見抜けないのは事実なんだけど見抜かないようにしていた部分もあることに気づいた。
生まれてからこの方ずっといろんな矛盾を押し付けられて生きてきた私にはどれが嘘で本当なのか分からなくなっていた。
親は「お金がない」と言いつつ私を私立に入れたし、習い事もやたらさせた。
だから多少余裕があるのかと思いきや「本当にお金がないんだ!」とブチ切れてきた。
お金の話はうちの中ではNGだった。
お金の管理が出来ない人は親になる資格なんて無いだろう。
そういう人がいるから世の中が回らなくなるわけで。
それに巻き込まれて生きていかなくてはならない子どもも結構つらい。
家にお金がなくて苦しいのは自分のせいだと言われながら育てられることのつらさよ。
親を金欠から救う方法は自分が消えることだけ。
でも消えたら親はそれはそれで苦しむのだろう。
それはたぶん、私を愛しているからではなく世間体が悪いからだろう。
そういうことも分かっているからこそ自分の生きている意味が分からなくなる。
私の今までの人生、本当に怠惰なだけだったのかと疑問に思う。
人って愛されなくても頑張れるものなのだろうか。
愛されなくても生きてはいけるけど、頑張れないんじゃないかと私は思う。
愛を知っている人はどんなどん底にいても這い上がれる。
愛は与えられた人がまた他人に与えるものであって、何もないところから沸いてくるものではない。
私は愛が何なのかは分からないし、これからも知ることはないと思う。
愛というのは他人を愛する前に自分を愛することから始まるわけであって「自分が他の誰でもなくこの今の自分であること」に価値を置くことが大事なんだと思う。
どんな極悪人であっても、そういう人がある意味最も人間らしいのだと私は思う。
人様に迷惑をかけずに何となく生きていることは生きながらにして死んでいることと変わらないと思うよ。
幼い頃から矛盾した言葉を浴びせかけられた私の心はずっと死んでいる。
愛情も優しさも喜びも、私にはよくわからないな。

「お前のためを思って」と言いつつ足を引っ張り
「お前は頑張っている」と言いつつ甘えるなと叱咤し
「お前はすごい」と言いつつせせら笑い
「きっと上手くいく」と言いつつ顔を歪める。

分からないなー。愛情って何だろう。
やっぱり、早く死んだ方が良いのかな私は。
矛盾の中に生きるのはつらい。
この負の連鎖も早く断ち切りたいよ。

モテないしバカだしデブスだしニートだし毒親育ちだし、生きてる価値ないんだわ。
毒親育ちは毒親になる。子どもは生きながらにして死んでいる。
そのループを断ち切るのは大切なことだと私は思うよ。
反出生主義、私は支持している。